如果有人告訴你，聽他的話，馬上就能變得幸福；想必會認為他是詐騙集團或是洗腦宗教。可這人是希臘哲學三巨頭之一阿德勒。這本書講的是阿德勒提出的生活指南，為什麼他會說所有煩惱，都是來自於人際關係的煩惱？該如何過得進步、自由又幸福的人生？
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這本書在說什麼？
「今天在場聽過我說這番話的人，從這個瞬間開始就能變得幸福」。作者岸見一郎幾年前第一次參加阿德勒心理學講座，聽到台上的講師這麼說，他充滿著極大的反感。不過幾年後，倒是出了這一本講如何變得幸福的阿德勒心理學書籍。書裡也寫出了相同的話：由這一瞬間開始變得幸福。
中間到底發生了什麼事情？這就是阿德勒思想的核心：
思維改變、就能立刻幸福
事情都不用改變，只要改變思維就夠。這聽起來很像是詐騙集團是的宣言，倒是有一些例子可以對照。如果說原本看人生都是灰暗不快樂的，那就像是戴著太陽眼鏡在看世界，色調當然會偏黑；那改變其實很簡單，只要把太陽眼鏡拿下來就好了。
另外一個例子是小時候很討厭幫忙做家事尤其是拖地，有時候媽媽會說，如果你今天把家裡的地板都用抹布擦過，那就可以打半小時的電動，我就會歡天喜地的去擦地。換個想法，當做下的行為沒有改變（擦地板），可是心情整個都不一樣了（當然還有打電動的誘惑）。
書中進一步闡釋，要改變的思維是關於人際關係方面的，阿德勒學派的主張是「所有煩惱，都是來自於人際關係的煩惱」。所以具體的來說，本書核心是：用新的思維思考人際關係，有「勇氣」去改變思維及行動，馬上就能獲得幸福。
問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。
記住就能改變人生的最重要三件事情
阿德勒是一套完整的思想哲學，可以到大學開半學期那種。這邊我只想介紹你三個可以立即派上用場的重磅級實用觀念。就算你只記得其中一個，都能大幅改變對人生的看法。分別是：讓一切抱怨都失去藉口的目的論、利用課題分離達到行動自由、感受到幸福的行動準則。
1. 決定論 vs 目的論：讓一切抱怨都失去藉口
因為我昨天沒讀書，所以我考不好。因為我昨天睡不好，所以今天遲到了。
你讀書時候有沒有用過這樣的理由搪塞老師家長？我有。依照決定論的說法，因為沒讀書，導致考不好、睡不好所以遲到這些都是合理的因果關係。放大來看，就會有因為小時候沒受到好栽培，所以現在不成功。因為沒有富爸爸、只能當一輩子社畜。
這是決定論的看法，找出事情發生的原因，為現在做解釋。這會很像高中學的數學歸納法，所有的一切，都是過去決定的；從過去可以推導出現在的情況、從現在推導出未來的情況。這樣仔細想一想，如果過去決定了一切，過去又無法改變的話，那麼活在此時此刻的我們，對人生就完全束手無策了。
而「目的論」，是一種徹底顛覆心理學因果定律的想法。現狀是出於自己內心的某個「目的」，而非無法改變的「過去」。
依照上面的例子：
- 沒讀書，是為了明天考不好以後有藉口可以解釋；必須沒讀書，才不用面對有讀書也考很爛的後果。
- 昨天睡不好，是為了今天要睡過頭；必須睡不好，這樣才能正大光明的遲到。
「人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動」這就是目的論的主張。套用這種方式，會讓一切自己覺得不順的事情、可以拿出來抱怨的事情瞬間都沒有藉口了，例如：
- 我留在這份爛工作，是為了我要養家餬口。 ⇒ 目的是逃避重新找工作的麻煩和不確定性。
- 我工作品質很糟，因為老闆只給我這麼多錢。 ⇒ 目的是怕即使花時間做，老闆一樣覺得很糟，到時就沒理由讓自己好過了。
人，常常決定「不要改變」
大概是因為對人而言，現在的生活形態即使有點不方便或不順心，但相對來說，維持現況還比較容易控制、比較輕鬆吧。如果繼續保持「現在的我」，該怎麼應付眼前發生的事，結果又會導致什麼狀況，這些大概都可以靠經驗推測出來。簡單來說，就像開一輛很習慣很順手的老車，就算偶而有點小狀況，也都在意料之中，可以輕鬆處理。
你在人生中的某個階段選擇了「不幸」。不是因為你生在不幸的環境中，也不是因為你陷入不幸的情況，而是因為你判斷這種「不幸」對自己是一種「有用的狀態」。
你喜歡決定論還是目的論的生活態度呢？你決定改變，還是不改變？
2. 課題分離：給你自由行動的勇氣
認知沒勇氣的來源
在接受「目的論」以後，行動之時通常會遇到阻礙：這樣誰誰誰會生氣，這樣某某人會討厭我；想要獲得所有人的喜愛。這就是阿德勒的另一個中心思想：
所有煩惱，都是來自於人際關係的煩惱。 所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。
回想起來確實是，例如被規定不能打電動的憤怒（被干涉自己的課題）、老闆對工作下指導棋（干涉自己的課題），強制孩子去上才藝班（干涉孩子的課題）；就是自己和別人期望的不一樣、或是別人和自己的期望不一樣時會煩惱會生氣。用一句很通俗的話說：世上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」來回答。
如何區分是誰的課題
還好阿德勒沒有這麼通俗且一刀兩斷，不然人人都變成我行我素。阿德勒的說法是：「我們必須站在”這是誰的課題？”的觀點，將自己和他人的課題切割開來。」而要區分是誰的課題，方法也很簡單：「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」
- 我要打電動 ⇒ 我自己承擔後果，功課不好、睡不好等，是我的課題
- 老闆對工作下指導棋 ⇒ 老闆要承擔業績的，部分是他的課題沒錯
- 強制孩子去上才藝班 ⇒ 孩子以後不會，是他自己的課題
切割以後能幹麻？
如果每個人都要照顧自己的課題，那就必須對自己的行動負責做出最好的決定，而且不要讓其他人干涉。其實就是專注在能控制的（自己的課題、自己的行動），不用去管別人的反應，因為別人怎麼反應是他的課題，不是我們的。猶太教的教義中，有句話是這麼說的：「倘若你不會自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？」
如果無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。也就是，得不到自由。
所以本書的書名才會是「被討厭的勇氣」，即使被討厭，也要自己決定未來，這才是自由。
3. 追求幸福的行動準則：追求主觀的貢獻感
阿德勒心理學認為：所有的煩惱都是人際關係的煩惱。但反過來說，幸福的關鍵也在於人際關係。
書上明確的指出，所謂幸福，就是獲得「我對某人有用處」的感覺，覺得自己屬於某個群體，就是貢獻感。
我其實不明白怎麼推論出幸福等於貢獻感，但倒是有一些現象或許能解釋：
- 世界首富比爾蓋茲在做什麼？他繼續工作和成立基金會。 ⇒ 對公司有貢獻、基金會對全球健康教育貢獻。
- 台東吳神父，創立學校、醫院、腳底按摩療法。⇒ 對台東有貢獻（參考：長濱天主堂吳神父：台灣腳底按摩之父）
- 陳樹菊阿嬤 ⇒ 一輩子不斷做公益（參考：陳樹菊阿嬤 wiki）
這些人早已不愁吃穿，可是仍然不斷的貢獻給認同的群體；這背後應該就是所謂的幸福在支撐。可以推論，貢獻能讓人覺得自己屬於某個群體、可以讓人覺得幸福。是獲得幸福的其中一種方式（我不知道其他的方式，如果你知道，拜託請告訴我）。
而如何有貢獻感呢？獲得貢獻感最常見的手段，就是向他人尋求認同，獲得別人的感謝。阿德勒明白的指出這是不對的，如果貢獻是為了獲得別人的感謝，那其實又被其他人給綁住，是不自由的。為團體付出，這是自己的課題；別人要不要說謝謝，那是別人的課題。如果一直想要獲得感謝，那就是踏入別人的課題了。
正確的作法是：主觀認知「我對別人有貢獻」。當一個人自己覺得對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。不是從別人那裡得到好的評價，而是主觀認知。別人有沒有給出好的評價不重要，重要的是自己覺得有貢獻，那就夠了。覺得自己有貢獻，那就能獲得幸福。
選擇自由的時候，一定會覺得迷惘。阿德勒提出的指引就是：「貢獻他人」。只有有貢獻他人的感覺，就算被討厭，也不會徬徨，做什麼都可以。
結論：培養勇氣，從自由開始達到幸福
在不認識阿德勒理論前的我是這麼過生活的：想要獲得幸福快樂 → 不想上班 → 需要有財富自由 → 努力求進步賺錢獲得財富自由。努力了很多年，持續在努力求進步，期望獲得老闆肯定、客戶喜歡。錢變多了，但其實也失去了自由。因為一直在為錢奔波以及求別人的肯定，錢和別人肯定都不是自己能控制的事情，所以會活得不開心。越不開心越想要追求自由追求幸福，就陷入一個惡性循環。
而阿德勒提出的解法很妙：
- 藉由目的論來認知自己可以改變未來：獲得心靈的自由，知道未來能由自己控制，那接下來就是有沒有勇氣去做。
- 藉由課題分離來獲得改變的勇氣、獲得自由：獲得執行的勇氣，有勇氣去做改變未來的事情，那該做什麼事情是重要的？
- 藉由追求主觀的貢獻感來獲得最終的幸福：獲得幸福感，透過做那些會帶來主觀貢獻感的事情，讓自己覺得幸福
先獲得心靈自由，獲得行動勇氣，然後追求幸福快樂；因為想要獲得貢獻的感覺，自然就會求進步來貢獻更多。最後的結果就變成 自由 → 快樂幸福 → 進步 → 更自由的正向循環。
這套理論整個理解完，理智上明白講得通；只是簡單的事情不簡單，要落實到生活中就非常有挑戰。不管如何，只要記住最重要的三個觀念：目的論、課題分離、貢獻感，一定能為生活中帶來些正向的改變。推薦這本書給對現在生活不滿意，想要改變卻又覺得處處受到阻礙的人；可以從書中新的思維，協助你繼續追求自己的理想生活。
關於自己的人生，所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。別人要對你的選擇做出什麼評論，這是別人的課題，你是無法干預的。
你之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是「勇氣」不夠而已。換句換說，就是缺乏「變得幸福的勇氣」。
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